Dicen que todos tenemos una historia que contar; algo que se bloquea y no dejamos salir por más que insistan las malas caras. Parece que yo esoty llena de secretos, y la gente me pregunta y volteo a ver al cielo. Me echo más perfume para disimular, me llevo de esas toallas húmedas para que no pregunten y me aprieto las agujetas de más para que no volteen a ver donde no les incumbe. "De todos modos no lo entenderían", es lo que terminamos diciendo. Hmm, y como no me voy a dar a entender, los escondites no serán tan evidentes y hasta yo me revolveré a mí misma. Bah, me divertiré en el proceso y eso siempre es bueno.

Pero, ¿qué importa hablar de las cosas que hay adentro si están calladas por el momento? ¿Qué importa adentrarse a las confesiones que de todos modos vendrán a su debido tiempo? ¿Qué caso tiene interrumpir un abrazo delicioso con agonías que ya ni agonizan? ¿Para qué amargar el momento del ahora con historias hundidas del pasado? No, no tiene caso. Aún no. Hell, nunca lo tendrá porque la cosa no va por ahí. La neta no tengo idea de por dónde va; yo sólo sé donde estoy y me voy con ello. Se siente bien, pero tampoco estoy en las nubes. No me conviene irme a las nubes en este caso.

Olvidé decirle que todo había terminado. Supongo que habrá que pasar una vez más; y a decir verdad, no me quejaría. Tan malacostumbrada estoy que una más, una menos, me viene dando igual. Es importante cerrar capítulos en la vida, y llegó el momento de cerrar éste. No precisamente porque estoy abriendo otro, aunque sí... estoy abriendo otro. Pero no cierro aquél por éste, no es así. No me estoy explicando como de costumbre. Bah, "de todos modos no lo entenderían". Yo sólo diré que todos necesitamos comfort y si se acaba en un lugar, hay que irlo a buscar a otro, ¿no? Leyes de la naturaleza. A veces no se acaba recíprocamente, pero con un lado que ya no quiera funciona. Man... what the hell is she talking about, right? Equis.

No me agobia. No me agobia nada. Es cierto, tan cierto que realmente no me importa, que me impresiona que no me importe. Le doy imporancia a mi indiferencia, más bien. La valoro. Sí va a funcionar esta vez, lo sé. Porque estoy metida en otro lado ya, tengo otro lugar a donde escabullirme ya. Otros escondites, otras puertas, otros caminos. De hecho, es sólo uno. Y no me emociona, nadamás me deja respirar de nuevo. No me vuelve loca, me libera. No me desbalancea, me relaja. ¿Por qué debería agobiarme? Qué importa aquello ya. Las cosas cambian... y yo he cambiado tanto para bien últimamente. Me siento otra; de la misma esencia, pero otra con la cabeza más inteligente y alegre.

Tampoco me anima tanto, porque es un terreno desconocido. Tampoco estoy de paranoica cargando armas y con las defensas hasta arriba, no. Estoy caminando en paz, es todo. Sigo en mi rollo con un algo por ahí que me acompaña, pero igual puede no estar y voy a seguir tranquila. Tranquila, como me lo llevo mereciendo desde hace tanto. Tranquila porque ya no se vale, ya no vale, ya me vale. Y como me vale, caso último de escribir estas tonterías... no tiene caso y creo que hasta aburro gente, ja! Mañana será un día bien padre. Perdón, de antemano, si en algunos días más empiezo a desaparecer. Las cosas cambian, como dije, igual que las prioridades. Me lleno de mugrero y horarios y compromisos. Mi itinerario se ahoga y me traga... y me gusta. No es como que termina cambiando algo, la verdad. Sobre aviso, no hay engaño. ¿Qué tal?

La verdad no estoy en aprietos, pero ya saben cómo soy de dramática. He cumplido mis dos décadas y aún no me cae el veinte de que ya tengo veinte, ja. Probablemente por ahí de diciembre cuando de nuevo me pare debajo de un mistletoe y no tenga a nadie a quien besar, recordaré que es un año más ya... y que ya no soy una adolescente. Cuando cumplo años no siento nada, a decir verdad. Lo tomo como excusa para ver a mis amigos y brincar más de lo normal. Pero no me hace sentirme más vieja, más madura, o con nuevos propósitos. Para eso la época navideña; esa sí me pega duro siempre y generalmente de una buena manera. En mi cabeza sigo teniendo 19 años, y en el corazoncito probablemente unos cinco. Esa pequeña no sabe crecer, je.

Hoy hice lo que tenía que hacer en el día y fui feliz porque compré cinco libros nuevos. Al menos a una persona sí se los pude presumir, muahaha. Pero mañana seré la única ñoña presumida que llevará su stack de libros a la clase de Hermelinda, y todos querrán pedírmelos para hojearlos y envidiar que yo sí los tengo. Eso es poder, jajaja. Anyway, ya caída la tarde, ese a quien le presumí mis nuevas adquisiciones me dio un aventón a mi segundo hogar, la escuela: el ensayo endemoniado de Voces UDEM.

Me sentía "bien", pero traía unas punzadas en la frente que no me dejaban concentrarme en las armonías de Foot Loose y Sweet Home Alabama. Me quería sentar, pero Saúl: "Jackie, de pie". Cruzaba los brazos y me apretaba fuerte el antebrazo para pasar un poco de la sangre a las extremidades y no tanto a la sien, y Saúl de nuevo: "Suéltate, Jackie". Andaba gargosa y airosa la voz como efecto secundario de gripa, humo de cigarro inhalado involuntariamente y gritar en el Rebels.

...Y que Miguelito me voltea a ver, el productor del concierto. Changos. Ya van varias veces que voltea para acá mientras cantábamos en coro en ese salón donde 40 son demasiados y el calor humano me mareaba aún más. Maldita sea, ¿se nota tanto? Ok, mejor finjo que no tengo nada... Argh, me sigue doliendo. ¿Por qué se para? No, no, no. ¿Por qué viene hacia mí? "Jackie, ven conmigo". Crap... ya me cargó el payaso.

Y que me lleva al siguiente salón, solo y callado (no malpiensen). Arrastra una silla y me dice que me siente. Me empieza a hacer una cosa rara a la Myagi de frotar las manos y acercarlas a mi frente. No me dice nada, sólo: "Cierra los ojos y respira profundo". Le hago caso, con las manos temblándome del miedo y la incomodidad. Arrastra una segunda silla y se siente en frente de mí, y empieza a platicarme... Al principio me pareció muy gestáltico el asunto. Hablaba de "chacras" y un curso de meditación. No creo en esas cosas, pero sí creo en la psicología de la forma (gestalt).

Al principio dije: "What a load of crap". Es neta. Vaya que han llegado personas conmigo a decirme que tienen dones de introspección en otras personas, que saben sentir el aura y las vibraciones de otros, que inclusive pueden adivinar las emociones del prójimo desde el lenguaje corporal. Y obvio no me trago una sola palabra e inclusive me da flojera seguir escuchando tantas sonsadas... ¿Me creerán que terminé creyéndole? No soy supersticiosa. Pero el hombre me lo adivinó todo y me hizo llorar. Saqué algunas cosas, y las demás no fue necesario porque él ya las sabía. Y no, no son cosas que le cuento a nadie que igual él pudo escuchar por ahí. Realmente me tragué eso de que ha de tener un sexto sentido. No lo sé, probablemente no. Pero se me hizo demasiado extraño que me supiera leer tan bien... cosas que nadie sabe. Debo admitir que me sentí invadida. Las cosas que adivinaba (sabrá Dios cómo) no las decía como hechos. Me preguntaba que si era esto o el otro, y a todo le atinó de alguna manera. Yo sólo confirmaba con un sí o un no.

Y de la nada... se escaparon las punzadas. Quesque eran síntomas de los aprietos que traigo. Aprietos emocionales, pero también literales en la garganta, en el vientre y la sien. Ahí es donde me duele, ahí lo descargo físicamente. Yo pensando que son jaquecas porque no he dormido bien, cólicos por andar en mis días y garganta irritada por una gripa. Pues nada de eso. Parece que salí curada de ese salón, al menos físicamente. No me duele nada ahora. Y ni siquiera me dí cuenta cuándo desaparecieron. Me estaba explicando algunas cosas, y de repente me preguntó: "Ya no te duele, ¿verdad?"... y oh sorpresa, un silencio absoluto en la sien.

Quise identificar si era algún tipo de psicoterapia conocida, o una mezcla de varias. Pero el hombre andaba más con ondas del karma, energía y vibraciones. Hay terapias de ese tipo, pero no las considero nada científicas. De repente será que te sacan de onda los resultados que salen de ellas, pero han de ser coincidencias, mentiras o distorsiones de la verdad. Se lo comenté a Norberto y me dijo que: "Rara vez me estreso a niveles que me afecten físicamente. Eso sí, una vez me curó de que andaba bien ronco con unas respiraciones bien raras y unos masajes en puntos clave... pero pues eso se puede y se entiende." Efectivamente. El cuerpo siempre responderá a estímulos hechos en el cuerpo. Pero esto no fue así. Sé que la psique controla gran parte de cualquier tipo de síntoma físico y que igual y puedes desarrollar hasta una gastritis por un duelo no resuelto... ¿pero, esto? No sé, me hizo mucho ruido.

Quizá no por estrés específicamente, como dice Norb, pero yo creo que sí conecto mucho mi estado emocional con el cuerpo. Dicen por ahí que cuando sientes la garganta apretujada es porque traes problemas de comunicación, o cuando traes la vista borrosa es porque te sientes desubicado. Son cosas que se inventan por ahí que igual y no son ciertas, pero a veces encajan. Una no logra entender nada de esto del todo, pero hay un algo que se queda con la duda aunque sea pequeña. Yo siempre he sido muy quinestésica. Por ahí categorizan a las personas, que son más visuales o más auditivas. Yo me muevo por mi cuerpo; estoy totalmente conectada a él y a mis cinco sentidos. No me puedo limitar sólo al oído y/o la vista. El tacto me dice demasiado, los aromas y los sabores... imposible ignorarlos.

¿Será posible, entonces, crear desde la psicología una sintomatología evidente que con una "terapia" misteriosa-mágica-mística desaparece? Al parecer, sí. No tengo idea de qué me hizo ni cómo. Igual y me hipnotizó y ni cuenta me dí. Me quedé totalmente en shock, nunca me había pasado algo así. Todavía ahorita no lo entiendo. He leído mucho de ese tipo de cosas, pero por ahí mis huesos nomás no se la acababan de creer. Igual y fue mera coincidencia. Siempre habrá cosas sobrenaturales que la ciencia no logrará explicar, es sólo que no esperé que me pasara a mí. No sé, pero inclusive me dio la receta perfecta para solucionar el problema emocional: Indiferencia. I think I'm gonna give it a try.

Cuando planeo mis estrategias en la tabla de ajedrez (no literal), lo planeo a meses de aquí. Y precisamente, ya traigo una bien planeada. Ya falta poco para que empiece lo bueno, menos de un mes. Finalmente. Aunque en sí, para que el objetivo se cumpla falta que llegue prácticamente la Navidad. Meses... *sigh* de todos modos se me van de volada y siempre los lleno de mil mugres que hacer.

Mentira. Siempre se me van lentos, y me encanta que así sea. Hay que apreciar los años maravillosos de la carrera y detenernos a cada paso a apreciar el momento. Lo que viene, viene. Y lo que se va, que se vaya ya. No me gusta hacerme promesas a mí misma para luego ignorarlas por "el momento". Seguro, el momento es de lo mejor, pero la estrategia se va al caño.

Pobre blog. No sé cómo me aguanta. Creo que necesita más dibujitos nice y ridículos. De hecho tengo como 5 dibujos que hacer para la escuela. Son de esas pruebas proyectivas a través del dibujo: DFH, DAT y demás. Pruebas. Lo que sí está chido es que a la hora de interpretarlas hasta a un análisis diferencial de estructura puedes llegar (si leíste bien y sabes detectar los estímulos del dibujo). Nadie me va a entender. Necesito juntarme con más gente que estudie de lo mío, jaja. Es que me explayo y me emociono y empiezo a hablar y no me entienden. Es mi problema por juntarme con ingenieros, diseñadores, comunicólogos, músicos. No importa.

Tengo toneladas de tarea, pero vine a reportarme y a publicar aquellos dos borradores que había dejado pendientes. Me dio flojera embellecerlos, así que nomás los publiqué como estaban. Whatever. La escuela llama y no puedo andar de irresponsable, menos ahorita. La verdad es que no me quiero graduar... triste y deprimente será el día en que me gradúe. No! Que dure más la carrera! Voy a empezar a reprobar y así, jaja. Ok, no. A la tarea.

Se dan cuenta que la entrada no tiene un punto? Está toda libremente asociada... T-T no tienen que ser psicólogos para entender esa! Y necesito escribir cosas más inteligentes o voy a terminar borrando este blog o recibiendo puros comentarios negativos, ja! Igual y me agarro mis libretillas de mugrero y transcribo algo. Está cool lo que sale por ahí a veces. Meh... maldita tarea, maldita dieta, maldita sea.

Nunca alcanzo a maquillarme en las mañanas. Siempre llego a hacerlo en la escuela (cuando no ando de ociosa). Me meto al baño de niñas y saco los mismos dos lápices de ojos. Cuando ando coqueta hasta rubor me pongo, jaja. Estas niñas de la UDEM son impresionantes. Se meten al baño patos feos y salen cisnes. Barbaric. Yo me meto pato feo y salgo algo así como zopilote, jajaja. Lo intento pero no hago mucho cambio.

Netamente es algo a lo que inevitablemente estamos atadas. No sólo el maquillaje, sino también el ponernos de perfil frente al espejo y sumir la panza hasta que las costillas se nos salgan del cuerpo. Y nos culpamos de la pizza de anoche. Tantas veces que me he dicho que whatever con eso, y no se puede del todo. Los chicos de hoy... que no les laten las lonjas, jaja. Agrégale las magazines esas con las modelos y voilá! Autoestima femenina por los suelos.

Y aún así, me vale. Que les valga a todas... hay niños, aunque pocos, que saben apreciar más allá.

En definitiva, se volvió el algo bastante tedioso. Terminé ahogándome. Algo como el dibujo (llegando a mi casa lo pongo aquí) pasó antier y fue la gota que derramó el vaso. No se trata de recibir invitaciones para salir aquí y allá para ver si se da algo más... se trata de realmente tener la intención genuina de querer conocer a la persona que está abajo de la piel. Es muy cansado y algo irrespetuoso que parece que sólo se acercan por cosas superficiales o insignificantes.

Yo no tengo gana alguna de perder el tiempo... y me imagino que nadie (bueno, hay algunos que sí). Yo realmente quisiera cimentar algo serio, valioso y fuerte con alguien. Claro que las susodichas "citas" son necesarias, son como los primeros pasos hacia lograr eso. Pero no significa que es necesario aceptar toda invitación y no poder negar una sola porque "estoy dejando pasar una oportunidad". Eso es una 'macrofalacia', (término que nos inventamos un amigo y yo hace un par de días para decir: una grotescamente grande mentira y creencia falsa).

A veces pasa, en la vida de cualquiera, que simplemente quiere estar en paz. Quiera llevarla tranquilo y andar por aquí y por allá, pero sin tantas intenciones que se esconden por ahí sólo esperando el momento apto para salir. Cierto que si una chava se digna en salir con un chavo, es porque algo le llamó el atención. Pero no todas salidas significan un "ya, vamos a andar"... es un simple "vamos a conocernos".

Desgraciadamente, me ahogué tanto en esas cosas que el dating thing me está agobiando un poco... al menos por ahora. >_< Naturalmente, siempre es mejor ser clara. Por eso ya hablé mis paces por ahí y espero que el punto haya quedado claro. No estoy molesta ni mucho menos, simplemente algo agotada de verme atrapada en ese tipo de circunstancias. Lleva años pasándome y ya no tiene por qué durar más. Simplemente se trata de encontrar a uno que haga vibrar rinconces por adentro, mueva el tapete y me lata por ahí. De otro modo, me doy cuenta que ni caso tiene entrarle a algo.

A todo mundo le digo a cada rato que sueño con tener a alguien que llene esos huecos de mi día con entendimiento, cariño y simple presencia. No que esté específicamente en necesidad de tenerlo, pero como le dije a uno de mis lectores: "Es lo que siento que me falta". Lo quiero. Lo busco. Pero tampoco se trata de andar a la desesperada y decirle que sí vamos al cine y al café a cualquiera, porque no es ninguna desesperación. Desesperación me causa estar así de ahogada y de repente ver a todos los hombres como enemigos como si todos lo fueran.

No es nada justo. Tengo muchos amigos que realmente son amigos y que están ahí para mí de una manera bastante real. No es que nadie me interese, ni es que ningún chavo me llame el atención; es que quisiera que entendieran mi situación y posición, que lo vieran desde donde yo lo veo. Ni siquiera sé si las personas que deberían leer esto lo leerán, probablemente no. Pero al menos el "desahogo" ahí está. Me siento bien. Y si el escuincle éste que nomás ando esperando que me robe el corazón por fin llega, reaparece o se deja ver... sería genial.