La verdad no estoy en aprietos, pero ya saben cómo soy de dramática. He cumplido mis dos décadas y aún no me cae el veinte de que ya tengo veinte, ja. Probablemente por ahí de diciembre cuando de nuevo me pare debajo de un mistletoe y no tenga a nadie a quien besar, recordaré que es un año más ya... y que ya no soy una adolescente. Cuando cumplo años no siento nada, a decir verdad. Lo tomo como excusa para ver a mis amigos y brincar más de lo normal. Pero no me hace sentirme más vieja, más madura, o con nuevos propósitos. Para eso la época navideña; esa sí me pega duro siempre y generalmente de una buena manera. En mi cabeza sigo teniendo 19 años, y en el corazoncito probablemente unos cinco. Esa pequeña no sabe crecer, je.

Hoy hice lo que tenía que hacer en el día y fui feliz porque compré cinco libros nuevos. Al menos a una persona sí se los pude presumir, muahaha. Pero mañana seré la única ñoña presumida que llevará su stack de libros a la clase de Hermelinda, y todos querrán pedírmelos para hojearlos y envidiar que yo sí los tengo. Eso es poder, jajaja. Anyway, ya caída la tarde, ese a quien le presumí mis nuevas adquisiciones me dio un aventón a mi segundo hogar, la escuela: el ensayo endemoniado de Voces UDEM.

Me sentía "bien", pero traía unas punzadas en la frente que no me dejaban concentrarme en las armonías de Foot Loose y Sweet Home Alabama. Me quería sentar, pero Saúl: "Jackie, de pie". Cruzaba los brazos y me apretaba fuerte el antebrazo para pasar un poco de la sangre a las extremidades y no tanto a la sien, y Saúl de nuevo: "Suéltate, Jackie". Andaba gargosa y airosa la voz como efecto secundario de gripa, humo de cigarro inhalado involuntariamente y gritar en el Rebels.

...Y que Miguelito me voltea a ver, el productor del concierto. Changos. Ya van varias veces que voltea para acá mientras cantábamos en coro en ese salón donde 40 son demasiados y el calor humano me mareaba aún más. Maldita sea, ¿se nota tanto? Ok, mejor finjo que no tengo nada... Argh, me sigue doliendo. ¿Por qué se para? No, no, no. ¿Por qué viene hacia mí? "Jackie, ven conmigo". Crap... ya me cargó el payaso.

Y que me lleva al siguiente salón, solo y callado (no malpiensen). Arrastra una silla y me dice que me siente. Me empieza a hacer una cosa rara a la Myagi de frotar las manos y acercarlas a mi frente. No me dice nada, sólo: "Cierra los ojos y respira profundo". Le hago caso, con las manos temblándome del miedo y la incomodidad. Arrastra una segunda silla y se siente en frente de mí, y empieza a platicarme... Al principio me pareció muy gestáltico el asunto. Hablaba de "chacras" y un curso de meditación. No creo en esas cosas, pero sí creo en la psicología de la forma (gestalt).

Al principio dije: "What a load of crap". Es neta. Vaya que han llegado personas conmigo a decirme que tienen dones de introspección en otras personas, que saben sentir el aura y las vibraciones de otros, que inclusive pueden adivinar las emociones del prójimo desde el lenguaje corporal. Y obvio no me trago una sola palabra e inclusive me da flojera seguir escuchando tantas sonsadas... ¿Me creerán que terminé creyéndole? No soy supersticiosa. Pero el hombre me lo adivinó todo y me hizo llorar. Saqué algunas cosas, y las demás no fue necesario porque él ya las sabía. Y no, no son cosas que le cuento a nadie que igual él pudo escuchar por ahí. Realmente me tragué eso de que ha de tener un sexto sentido. No lo sé, probablemente no. Pero se me hizo demasiado extraño que me supiera leer tan bien... cosas que nadie sabe. Debo admitir que me sentí invadida. Las cosas que adivinaba (sabrá Dios cómo) no las decía como hechos. Me preguntaba que si era esto o el otro, y a todo le atinó de alguna manera. Yo sólo confirmaba con un sí o un no.

Y de la nada... se escaparon las punzadas. Quesque eran síntomas de los aprietos que traigo. Aprietos emocionales, pero también literales en la garganta, en el vientre y la sien. Ahí es donde me duele, ahí lo descargo físicamente. Yo pensando que son jaquecas porque no he dormido bien, cólicos por andar en mis días y garganta irritada por una gripa. Pues nada de eso. Parece que salí curada de ese salón, al menos físicamente. No me duele nada ahora. Y ni siquiera me dí cuenta cuándo desaparecieron. Me estaba explicando algunas cosas, y de repente me preguntó: "Ya no te duele, ¿verdad?"... y oh sorpresa, un silencio absoluto en la sien.

Quise identificar si era algún tipo de psicoterapia conocida, o una mezcla de varias. Pero el hombre andaba más con ondas del karma, energía y vibraciones. Hay terapias de ese tipo, pero no las considero nada científicas. De repente será que te sacan de onda los resultados que salen de ellas, pero han de ser coincidencias, mentiras o distorsiones de la verdad. Se lo comenté a Norberto y me dijo que: "Rara vez me estreso a niveles que me afecten físicamente. Eso sí, una vez me curó de que andaba bien ronco con unas respiraciones bien raras y unos masajes en puntos clave... pero pues eso se puede y se entiende." Efectivamente. El cuerpo siempre responderá a estímulos hechos en el cuerpo. Pero esto no fue así. Sé que la psique controla gran parte de cualquier tipo de síntoma físico y que igual y puedes desarrollar hasta una gastritis por un duelo no resuelto... ¿pero, esto? No sé, me hizo mucho ruido.

Quizá no por estrés específicamente, como dice Norb, pero yo creo que sí conecto mucho mi estado emocional con el cuerpo. Dicen por ahí que cuando sientes la garganta apretujada es porque traes problemas de comunicación, o cuando traes la vista borrosa es porque te sientes desubicado. Son cosas que se inventan por ahí que igual y no son ciertas, pero a veces encajan. Una no logra entender nada de esto del todo, pero hay un algo que se queda con la duda aunque sea pequeña. Yo siempre he sido muy quinestésica. Por ahí categorizan a las personas, que son más visuales o más auditivas. Yo me muevo por mi cuerpo; estoy totalmente conectada a él y a mis cinco sentidos. No me puedo limitar sólo al oído y/o la vista. El tacto me dice demasiado, los aromas y los sabores... imposible ignorarlos.

¿Será posible, entonces, crear desde la psicología una sintomatología evidente que con una "terapia" misteriosa-mágica-mística desaparece? Al parecer, sí. No tengo idea de qué me hizo ni cómo. Igual y me hipnotizó y ni cuenta me dí. Me quedé totalmente en shock, nunca me había pasado algo así. Todavía ahorita no lo entiendo. He leído mucho de ese tipo de cosas, pero por ahí mis huesos nomás no se la acababan de creer. Igual y fue mera coincidencia. Siempre habrá cosas sobrenaturales que la ciencia no logrará explicar, es sólo que no esperé que me pasara a mí. No sé, pero inclusive me dio la receta perfecta para solucionar el problema emocional: Indiferencia. I think I'm gonna give it a try.