[despreocuparse prnl. Salir o librarse de una preocupación; desentenderse de algo o alguien.] 

...Y es justo lo que pretendo hacer. Verdad es que, en los últimos años, parece ser que la he vivido sumergida en agua de pantano, putrefacta e imposible. Se siente como si una nunca fuera a salir de ahí, jamás. Quizá no es tan exagerado, pero lo que quiero decir es que me sentía ahogada, torturada, amarrada. No se podía respirar ni mover, porque las cosas se ponían incluso peor. Lo mejor que se podía hacer en tal escenario era dejarse ir, para al menos sobrevivir lo más que se pudiera, pero al final del día: No había salida y sólo esperaba al hundimiento total.
 
Ese pantano no me tragó completa; fue como un milagro. No me he salido de él, simplemente las cosas se deformaron, para tomar forma otra vez, después. Como si algo me hubiera hecho reaccionar, y ahí, entre los químicos y el lodo, fue como si el agua se hubiera destilado para convertirse en el estanque de agua más pura y fresca en la tierra. Y en lugar de luchar por comerme el oxígeno que pudiera, me dejaba sumergir en ella hasta el cansancio. Era 'extasiante', cristalina, como la inagotable brisa de libertad que todos anhelan. Y en esa jovial humedad, mis preocupaciones desistieron.
 
Tenía miedo por aquellos, por éstos, por los de ahí y el de allá. Temía por los míos, los suyos, lo que escondía y hasta lo que no me pertenecía. Me asustaba el no tenerlo cerca, perder sin razón, lo de allá y lo del entonces. Y estaba espantada por mí misma, por mi culminación de culminaciones, la más grande de todas se me iba a acabar y no podía detenerlo. Lo que me definía, lo que me regocijaba, lo que me alimentaba en los días y me acariciaba en las noches, estaba a un paso de agotárseme. Todo estaba encima de mí; no podía quedarme quieta, cruzar los brazos y esperar mi demolición. Había problemas hasta en el aire inrespirable. Todos los dibujos, los sueños y las figuritas en prosa se empezaban a triturar entre ellas.
 
Hasta que me hice impermeable, y esa naturaleza se hizo de mí. Empapada y limpia, salí del estanque a reposar mi cabeza sobre una piedra y mis pies sobre el pasto verde. De las sombras se colaban las hojas que no aguantaron el frío y cayeron sobre mi cara. Y por allá, las aves posaban en la copa, y si antes pensaba que se burlaban de mí, y que aleteaban para borrar el cielo, y que cantaban para ahogar el silencio del tiempo... ahora las escuchaba invitarme a subir.

No era mi disposición el olvidar, no busqué el calor ni los remedios. El santuario llegó a mí sin esperarlo y este bosque se convirtió en mi almacén de vivencias. Había de todo en él: personas coloquiales e inmunes, materia haciendo el amor y la guerra simultáneamente, seres sonriendo y comiendo de la vida. Dejé que la respiración testamentara. Voy olvidando el brillo de tus estrellas... Y, de tanto asfixiarme de culpabilidad, me siento a contar, en vez, los segundos que marcan la naturalidad y cómo camino ahora sobre ella.