Supongo que no siempre se puede tener lo que se quiere. Va a ser muy difícil para ella tener tantas ganas de hablarle como antes para salir o hacer algo... y verse en el dilema que ya no puede. Triste es cuánto lo va a extrañar, que a pesar de su presencia, a como se ven las cosas, definitivamente no será lo mismo...

Algo tan hermoso como el amor, que puede surgir en los lugares más esperados e inesperados y sirve precisamente para rellenar huecos con azúcar y miel... para que venga a corromper y desalientar, a hacer presión en el corazón y en el ya muy delgado hilo que quedó desde anoche entre él y ella. No es justo.

No finjas que todo está bien... yo no lo hago. No sé qué hacer para engrosar ese hilo de nuevo. No sé siquiera si hice la decisión correcta, pero hecha está. Y a partir de aquí, ¿hacia dónde? Quizá debería retractarme, porque he estado teniendo segundas consideraciones de todo esto. Me iré con la idea, pues, de que todo esto es por lo mejor... para que las cosas queden claras y ya no haya lugar para más duda y confusión (y más confundida no podría estar). Te podría decir a ti que no temas... pero soy yo la temerosa, la que tiembla, la que teme.

Yep, she did it again... nunca falta. Neta que nomás no sabe estarse quieta. Ustedes pensarían que eso la hace divertida... y en parte sí, pero también la hace muy muy idiota. Así es ella. Bah, la verdad es que no se arrepiente... por algo estas cosas se dicen, pasan. Fue muy angustiante al principio, después se volvió mágico y al final... bastante cómico! X) jaja. Hmm... extrañaba sentir mariposas en el estómago, eso sí.

No tengo idea de qué pensar al respecto realmente, mínimo no por el momento. Puedo ser muy ingenua a veces y dejarme llevar por tonterías... pero supongo que algo de consideración y razonamiento merece, quizá hasta una oportunidad. Lo que no estuvo tan paique de todo esto es que terminó por afectar a terceros... *sigh*. Pero bueno, si esta zopenca la vive regando es por algo... y esta vez mínimo parece que puede salir algo bueno de uno de sus mil resbalones, je. No se diga más y a ver qué.

Me dí cuenta de que este blog se estaba poniendo algo emo... y *puc*! Jackelle nació. Es una pequeña versión de mí misma en dibujo. Nunca he sido buena para dibujar (por eso es de palitos), pero sí para culpar a una tercera persona de todas las tonterías que me pasan día con día. Así que, por medio de esta pequeña figura a pluma, me desafanaré de toda ridiculez que cometa yo en mi vida diaria... culpándola a ella de zopenca! :] Me agradó tanto la idea. Quizá no aparezca en todas y cada una de las entradas, también come y duerme como toda buena dibujo... pero intentará hostigar cada que pueda.

Y se las presento de la siguiente manera: chillando! T-T jajaja. Primera hazaña de mi pequeña creación. Resulta que su papá le pidió una pepsi con hielos y al ir al congelador se atoró la máquina escupe-hielos. Ella, en su terquedad y puchero, abre el congelador y empieza una batalla épica contra el cajón contenedor de hielos. Ataca, jalonea, rasguña... y de un tirón saca el cajón. Pero la pétit Jackelle no contaba con que un bote recién comprado de nieve napolitana se vino abajo con el jalón y fue a dar directo a su dedito del pie. *Squeek!*... que ni grito fue. Uno tras otro brinquito la fueron llevando a posición fetal en el suelo, en dolor y total humillación frente a la familia... X) ay, tan ella.

Un concepto tan fácil de entender, y que prácticamente el cien por ciento de la población no lo entiende. Ni yo lo entiendo... o al menos trato de verlo, pero de nada me sirve si se me olvida o lo borro a la mañana siguiente. Y tengo que esperar un tanto más para que uno de estos golpecillos de la vida vuelva a picarme la costilla, diciéndome que hay algo más allá afuera. Solía creer que era sano vivir en mi burbuja, en mi "concha" como solía decirme un amigo... No, no lo es. Efectivamente, es lo peor que puedo hacer.

Hay todo un mundo por descubrir! Ya lo verán en mi tonta descripción/cosa del blog... "Me gusta explorar el mundo y aprender cosas nuevas". Entonces, ¿qué endemoniados espero para hacerlo? Naturalmente, pensaría que algo me detiene... ¿miedo? Ay, no. Miedo ya no... cómo me llega a hartar eso. Miedo y sus 7 primos: inseguridad, paranoia, etc. No puedo pasar un solo día más de mi vida con esta "indiferencia"... que ni es indiferencia. Es más bien ignorancia. Por ser ignorante, se vuelve algo totalmente desconocido para mí... y de ahí nace el mentado miedo. Y el miedo se vuelve ocio, y pasa el tiempo y me doy cuenta de que no he hecho nada.

Creo que me merezco mi libertad. Creo que netamente soy merecedora de que ahora me toque a mí... ya después de tanto tiempo de tocarle a alguien más. Ser libre... ¿quién no lo quiere? Todos estos sonidos, en efecto, llegan a retumbarme los rincones... diciéndome, pidiéndome, rogándome un "YA BASTA". Como que ya es hora de hacerle caso a la vocecita después de un año...

Soy una inventora, soy exploradora, soy ilusionista, soy una astróloga de entendimientos que sólo yo entiendo... Puedo ser trueno, puedo ser llovizna. Puedo ser ventarrón, puedo ser brisa. Puedo ser terremoto, puedo ser temblor. Puedo ser caos y pánico... puedo ser paz. Puedo ser felicidad y... felicidad. No soy lo otro. No, no lo soy. Y en este día tan cercano al siguiente me detengo a pensar en el "hubiera" una vez más, sólo para almacenar el amargo recuerdo en una pandora y jamás volverla a tocar. No me tentarás a tocarla otra vez...

Mínimo ahora volteo para arriba, y eso ya es un avance. No tengo idea de a dónde voy, pero ahora sé para dónde ya no voy. Y soy un ave más tratando de hacerte ver, pero ya no desde atrás de las barras. Más bien, a ver si con estas palabras logras tú salir de ellas... me gustaría ver eso.

-JacquelineB.

"Estado psíquico, típicamente psicógeno, encuadrado en el grupo de las neurosis. Es caracterizado por respuestas emocionales agudas en situaciones de ansiedad. Los síntomas son muy variables: simples tics, vómitos, amnesia, lágrimas y risas incontrolables, parálisis, etc. Fue el primer objeto de estudio, por parte de S. Freud (1885), en su elaboración del psicoanálisis. Según éste, en el histérico, se admite un anormal desarrollo psicosexual, con fijación en la etapa edípica; en la actualidad se reconocen, además, intensos componentes de fijación oral."

Eso es histeria... Me están describiendo, o qué?! jajaja. En lo poco o mucho que llevo estudiando Psicología, entre muchas otras cosas, me han enseñado esto: El neurótico es el normal, el limítrofe es el que no está ni aquí ni allá, y el psicótico es el loco loco. La histeria es un "trastorno" que cabe en la neurosis. Sí, hasta eso... soy mentalmente estable, jajaja. Yo no lo llamaría trastorno, ya que por definición un trastorno es más un problema, una deficiencia, una enfermedad. Les sorprendería saber la cantidad de histéricos que hay en este mundo, jaja. Prácticamente todos... aunque otros tantos de los terrícolas neuróticos caben en otros "trastornos": obsesivo, paranoico, impulsivo. Bueno, yo soy histérica.

Aguas con eso de ver al histérico como la persona panchosa, gritona, exagerada. En parte lo es, pero esa no es la neta definición... X) es más que eso, jaja. Neh, la verdad no. Es simplemente una persona que por respuesta a ciertas situaciones vividas en la infancia, combinado con el ambiente en el que esa persona escoge exponerse... se vuelve alguien muy emocional, sentimental, hasta vulnerable. Sin embargo, también tiene sus fortalezas, virtudes, como cualquier otro. Es tan sencillo como alguien que se deja sentir, que deja salir sus emociones a flor de piel... en lugar de recurrir tanto a la represión. No es algo malo, repito! De hecho yo lo veo más que sano. De hecho, generalmente, los neuróticos histéricos somos personas más felices! :) jiji. Y eso vaya que sí aplica conmigo. Y pues, esto es sólo una categorización. Muchos de ustedes también lo son... :P bah, tendrían que estudiar Psicología para realmente ver que todo esto es netamente de lo más normal. Ash, también tengo niveles de obsesividad, paranoia, impulsividad... pero a otro nivel, jeje.

Volviendo... una característica principal en el histérico es aquello de la necesidad de atención. No sé por qué endemoniados requiero tanta... a partir de este 'concepto' escribo esta entrada. Hmm, no porque requiero que todo mundo la lea, jaja... no. Sino porque estoy en un punto en el que realmente me puse a pensar en ese pequeño aspecto de mí, y es de esas ocasiones en las que una divaga en hora de clase y saca todo tipo de conclusiones guajiras... Creo que combinando todo aquello de los complejos edípicos y un desarrollo psicosexual anormal, necesito sólo un poquito más de atención que lo normal. And I'm thinking... it's gotta stop. O mínimo... bajarle un poco? Ay, no sé. Lo bueno es que yo también sé ponerle mucha atención a la demás gente, entonces ahí medio se compensa la situación.

Me pongo a pensar en todo el tiempo que invierto en cosas y situaciones que provoco por que escuchen alguna anécdota mía, o entiendan un punto de vista que tengo, o tan simple porque alguien haga un comentario de por qué de nuevo vengo vestida como payasa... jajaja. Todo ese tiempo, junto, termina siendo mucho! Ahora... no sabría qué hacer con él si dejara de hacer todo eso, jeje. En eso sí se me atrofió la mente y me puse a pensar en cuatroscientas ochenta y siete mil cosas, pero sólo mencionaré tres: más dedicación en mi escuela, más tiempo en mis hobbies musicales, más salidas y diversión con amigos... Pero, a qué conclusión llegué? Oh, sorpresa... todo eso ya lo hago! En una cantidad considerable. No, no va por ahí.

Ash, es muy complejo. Pero también he comparado esta necesidad de atención con la de otros... y la verdad me doy cuenta que no es tan tan diferente. Por naturaleza, el ser humano necesita ser notado, necesita trascender, necesita que vean que algo tiene de 'especial'. Y francamente, en mi creencia de que todo hombre/mujer tiene un algo que lo(a) hace especial, para mí es válido el querer divulgarlo por ahí... yo creo que es sano. La gente terminaría explotando en algún ataque emocional de ansiedad y/o represión si no lo hiciera.

Respuestas emocionales, risas incontrolables, fijación oral... todo checa. Pero no lo vean como un trastorno, repito. Por ahí se mencionará, inclusive, al "enfermo histérico". Bah, la verdad no es así. Yo no tengo vómito ni parlásis... amnesia, neh. Ay, bueno, :P creo que mejor en lugar de andarme catalogando en una de estas cosas, me pongo a estudiarlo nadamás y ya. Suelo hacer esto, darle vueltas a cosas sin sentido. Sip, necesito un novio... jajaja. Pero en fin, ojalá no se me hayan quedado getones! O.O Wow... qué aburrida soy, jajaja. Ash! Pues es que no sabía que escribir... :( como podrán notar. En feen, beso caramelo a todos... :] Con permiso.

-JacquelineB.