Por alguna razón hoy nomás no toca hablar de banalidades sobre la vida y demás. Ah, cierto... no son banalidades! Pero vaya que son mega divagaciones en las que no me meteré esta vez. Creo que sólo hablaré de estos cinco días que me rodean... sólo estos dos días anteriores, hoy y los dos días que quedan antes de irme.
Me siento muy rara. Claro que, conociéndome, todos los días le encuentro algo raro a mi vida... eso es muy paique. Pero, estoy en un punto en el que de repente me sentí tan algo desubicada con lo que está pasando que me quedé totalmente estática. No estoy impaciente, no tengo miedo, no tengo urgencias. Pero de ser una persona increíblemente cinética a de plano detenerme en espacio, pero no en tiempo... me ha sacado de onda totalmente. Otra vez... no sé para dónde moverme.
Cierto. Sólo hablo de los cinco días que me rodean ahorita... pero viendo como está la cosa, no serán sólo cinco días. Sensaciones que jamás creí que sentiría, a pesar de saber que eran posibles, me están atacando. No es necesariamente un ataque indeseado, simplemente inesperado. Efectivamente, no sé qué hacer con todo esto y me siento en parte bloqueada...
Por el contrario, he estado abrazando estas sensaciones sin querer soltarlas. Sé que me desconcerté enormemente y me saca de mi órbita a más no poder, pero he encontrado una paz en un lugar tan evidente y cálido... me siento tranquila, protegida, querida, segura, calientita. Y en el otro extremo, estoy más asustada que nada. Dios nunca dice dónde enontraremos refugio... creo que debería considerar eso en la ecuación.
¿Asustada de miedo? No. Es más un estar asustada por algo que me es desconocido, nuevo. Como nunca habían cruzado estos pensamientos por mi cabeza, hay un alerta en mí que me pone en guardia. Asustada porque tengo tanta curiosidad que se va acumulando con los días... y la única manera de empezar a saciar toda la que tengo es teniendo contacto con esta fuente de energía frescamente purificada.
Desesperante es tener que ocultar las palabras directas de todo lo que estoy diciendo... porque eso hago, efectivamente. No lo puedo decir sin ponerle los laberintos a las palabras, porque estaría destapando algo que quizá esté mejor siendo latente. Pero ganas no me faltan de sacarlo. Se sentirá raro... pero en ningún momento dije que se sentía mal.
Lo que sí tengo seguro es que pensaré muchísimo en todo esto ahora que me vaya de viaje el viernes. Me esperan horas y horas de carretera y una iPod a mis oídos a quien todavía no he logrado agarrarle cariño porque me siento aún muy traidora con mi discman... y aún más porque lo perdí hace unos días! :O Digo, tiene que estar en "Objetos Perdidos"... ¿quién, en el mundo frezoide de la UDEM, va a querer adueñarse de un viejo y arrugado discman? Pfft, sólo yo... por eso esta vez sí confiaré en la honestidad de los estudiantes. Ni siquiera le he podido definir un nombre a la nueva integrante de mi familia material, pero primero que se gane mi corazón! :]
Sí... son banalidades. Pero banalidades es todo lo que puedo decir ahorita. Si empiezo a decir todo aquello grande e importante que me está pasando, sólo empezaría a ponerle la primra gota a un caos que no quiero desatar. Creo que es mejor así... secreto. Le da un no sé qué que se siente bien, se siente rico. Como es algo que es sólo mío... lo hace más misterioso, más peligroso. Eso puede sentirse muy bien a veces.
No puedo predecir nada, puesto que no conozco nada y nunca me había puesto a mí misma en esta situación. No sé cómo llegué aquí, pero sea el camino que haya tomado... creo que tomé uno correcto, después de todo. Lo sé porque, como dije, se siente bien. Supongo que lo que haré es abrazarlo todo y aprender de ello...
Ahí le dejo, pues. No tenía idea de qué escribir, mucho menos de cómo escribirlo... así que si todo esto salió algo rudo, ahí me disculpan. Mis palabras y manos andan algo torpes ahorita... como adormiladas por este algo misterioso que no logro comprender. Como si en lugar de activar mi mente más, me la atrofió... dejando el trabajo de pensar inclinarse un poco más hacia el corazón. Se siente padre, se siente raro, se siente bien. Todo bien.
Me siento muy rara. Claro que, conociéndome, todos los días le encuentro algo raro a mi vida... eso es muy paique. Pero, estoy en un punto en el que de repente me sentí tan algo desubicada con lo que está pasando que me quedé totalmente estática. No estoy impaciente, no tengo miedo, no tengo urgencias. Pero de ser una persona increíblemente cinética a de plano detenerme en espacio, pero no en tiempo... me ha sacado de onda totalmente. Otra vez... no sé para dónde moverme.
Cierto. Sólo hablo de los cinco días que me rodean ahorita... pero viendo como está la cosa, no serán sólo cinco días. Sensaciones que jamás creí que sentiría, a pesar de saber que eran posibles, me están atacando. No es necesariamente un ataque indeseado, simplemente inesperado. Efectivamente, no sé qué hacer con todo esto y me siento en parte bloqueada...
Por el contrario, he estado abrazando estas sensaciones sin querer soltarlas. Sé que me desconcerté enormemente y me saca de mi órbita a más no poder, pero he encontrado una paz en un lugar tan evidente y cálido... me siento tranquila, protegida, querida, segura, calientita. Y en el otro extremo, estoy más asustada que nada. Dios nunca dice dónde enontraremos refugio... creo que debería considerar eso en la ecuación.
¿Asustada de miedo? No. Es más un estar asustada por algo que me es desconocido, nuevo. Como nunca habían cruzado estos pensamientos por mi cabeza, hay un alerta en mí que me pone en guardia. Asustada porque tengo tanta curiosidad que se va acumulando con los días... y la única manera de empezar a saciar toda la que tengo es teniendo contacto con esta fuente de energía frescamente purificada.
Desesperante es tener que ocultar las palabras directas de todo lo que estoy diciendo... porque eso hago, efectivamente. No lo puedo decir sin ponerle los laberintos a las palabras, porque estaría destapando algo que quizá esté mejor siendo latente. Pero ganas no me faltan de sacarlo. Se sentirá raro... pero en ningún momento dije que se sentía mal.
Lo que sí tengo seguro es que pensaré muchísimo en todo esto ahora que me vaya de viaje el viernes. Me esperan horas y horas de carretera y una iPod a mis oídos a quien todavía no he logrado agarrarle cariño porque me siento aún muy traidora con mi discman... y aún más porque lo perdí hace unos días! :O Digo, tiene que estar en "Objetos Perdidos"... ¿quién, en el mundo frezoide de la UDEM, va a querer adueñarse de un viejo y arrugado discman? Pfft, sólo yo... por eso esta vez sí confiaré en la honestidad de los estudiantes. Ni siquiera le he podido definir un nombre a la nueva integrante de mi familia material, pero primero que se gane mi corazón! :]
Sí... son banalidades. Pero banalidades es todo lo que puedo decir ahorita. Si empiezo a decir todo aquello grande e importante que me está pasando, sólo empezaría a ponerle la primra gota a un caos que no quiero desatar. Creo que es mejor así... secreto. Le da un no sé qué que se siente bien, se siente rico. Como es algo que es sólo mío... lo hace más misterioso, más peligroso. Eso puede sentirse muy bien a veces.
No puedo predecir nada, puesto que no conozco nada y nunca me había puesto a mí misma en esta situación. No sé cómo llegué aquí, pero sea el camino que haya tomado... creo que tomé uno correcto, después de todo. Lo sé porque, como dije, se siente bien. Supongo que lo que haré es abrazarlo todo y aprender de ello...
Ahí le dejo, pues. No tenía idea de qué escribir, mucho menos de cómo escribirlo... así que si todo esto salió algo rudo, ahí me disculpan. Mis palabras y manos andan algo torpes ahorita... como adormiladas por este algo misterioso que no logro comprender. Como si en lugar de activar mi mente más, me la atrofió... dejando el trabajo de pensar inclinarse un poco más hacia el corazón. Se siente padre, se siente raro, se siente bien. Todo bien.
El primero.... uy que rico, jejejejeje
En la vida eh visto tres tipos de cosas: vanalidades, seriedades; y una combinación de ambas... No estoy muy seguro de cómo soy, creo que normalmente soy vanal, y pocas veces serio. Pero para ciertas cosas intento ser serio con un aire de vanalidad, me suena más relajado, más liviano. Cuando veo a mi luna, a mi musa, a mi sol, a mi vía láctea, como hoy por la mañana =) , te decía, cuando la veo, no sé cómo reaccionar por una simple y sencilla circunstancia: aún no sé qué sienta ella por mí.
Sabes, en ocasiones quiero ser vanal, bueno, tal vez no vanal, sólo relajado. Para no aburrirla, para no cansarla... pero siento que ella es mucho más en nivel y capacidad, que la triste y pobre muchedumbre de su edad. Por eso quiero ser también serio, inteligente... lo lograré? no lo sé.
Si supiera que hay algo firme de reciprocidad de ella para mí, que no le de pena que reclame a los cuatro o cinco vientos que me vuelve loco, entonces no la soltaría nunca, nunca...
Sin embargo hay algo que no he sabido comunicar aún, y es el hecho de que yo no juego, por eso quiero hacercarme a ella con seriedad, pero con alegría, con tiempo, con respeto y paciencia. Tú crees que esté bien?? tú crees que la madurez que me da la edad, aunque sea poca aún, sea garantía de que jamás haría daño?
En fin. Yo también siento algo raro últimamente, incetidumbre, pero una esperanza tan fuerte, que me extraña su intensidad. Sueño despierto pensando en la blancura del cariño que tanto he buscado, pero al ver tanta incetidumbre, me creatividad y mi imaginación empiezan a caminar a mil por hora; lamentablemente una piedra grandota como la que carga Sísifo, me detiene: la piedra se llama tradición, traumas, miedo, respeto, y un no sé qué que no sé yo... jejeje
Por otro lado, he notado que a todos aquellos a los que les he preguntado acerca de mi situación con aquella diosa, me han dicho: paciencia, la edad está bien, es normal, ten fe... mujeres y hombres, chicas y grandes, cultos e incultos...
Y hablando de vanalidades, tú qué tipo de loción me recomiendas??? la que he llegado a usar, es de un amigo, y pues la verdad nunca me han dicho que tal huele...
Bueno, creo que no es suficiente este espacio, además el deber llama y tengo que suspender la narración, jejeje luego la continuo, pues me interesa mucho continuar con mis declaraciones y proyecciones más internas, jejeje
cuidate bonita
esa "eh" del inicio está fatal jajajajjaja
Me sacas tanto de onda mujer...y dices que yo soy la misteriosa...jajaja...en fin..
las cosas que una se guarda y no comparte con nadie, en especial con cosas como el amor (asi como Romeo y Julieta..claro quitandole la parte donde ambos mueren) son las mas ricas de todas las experiencias y sensaciones...a pesar de que te gustaria gritarlo a los 4 vientos, aveces es mejor dejarlo asi..solo para ti y nadie mas...jajaja, como un tesoro pirata :P
ando medio simplona..jeje..
-kisses and sweetarts-
Mmmmmmh, cuando niño me dijeron que podía aceptar una palanca para entrar al colegio naval y servir a mi patria en la Armada como oficial y tal vez llegar a ser alguien importante... claro... que va a responder un niño de 4 años... en fin, no me arrepiento de no haber dicho nada, hubiera sido una vida monótona y sin banalidades (Que a veces pienso, le dan sabor a la vida) tal como lo es la disciplina militar... aunque hubiera sido una vida entregada al mar, en ese aspecto tal vez si valía la pena... en fin, aprovecha el viaje en carretera, conozco varios de los rumbos del país y creo que el mas hermoso es ese en Jalisco donde el atardecer de mil colores se refleja sobre los azules campos de agave que se extiende hasta el infinito horizonte acompañado del susurro del viento y del lejano eco del escandaloso ganado a la lejanía cuando lo llevan de vuelta al corral, literalmente, en medio de la nada, ahí me encantaría estar, vaya que extraño ese rumbo… En fin… los sentimientos, es como dije una vez, relájate, escribe, que tus manos hagan el trabajo, que si tiras el bote de tinta pues… la siguiente hoja estará limpia y en blanco para volver a escribir sobre ella, sin miedo, pero tampoco de forma brusca, con delicadeza cuando se trata del amor y todos esos párrafos mas profundos, lo que se tenga que dar por si solo se dará :).
Discman... el mió sirvió hasta el final, hasta donde un corto circuito masivo lo dejo trabajar para terminar empolvándose junto a toda una vieja bola de cachivaches remanentes de mejores tiempos... el luto duro varios meses hasta que una navidad me dieron por novedad una encantadora barita blanca de plástico que cuelga sobre mi cuello y tiene capacidad para... un montón de canciones, no muchas realmente, lo cual es bueno, recuerdo el encantador ritual de escoger un disco para el día siguiente, que camisa ponerse al día siguiente nunca fue importante... pero que disco cargar era de vida o muerte, ahora tengo un iPod que carga lo que diez discos, no es mucho, si fuera uno de esos a los que le cabe todo el ritual de "seleccionar" hubiera desaparecido por completo, pero como a este no le cabe mucho todavía hago ese divertido ritual de vez en vez... nombre para el iPod?? Ahora que lo pienso nunca nombre al mió, mis USBs tienen nombre, Biscocho (Kingston 512, lo perdí en la UdeM), Pegostle (En desuso) y Natilla (Reemplazo del Biscocho), y tenia un nombre para mi computadora, era AURA, hasta que un día un hermano de mi jefe que se quedo en la casa cuando yo no estaba le metió mano y cambio el nombre del sistema a "El Pornógrafo", vaya... tarde como tres horas en dejar de reírme cuando lo descubrí, era ridículo, pero digamos que fue un momento banal... y lo volví a cambiar a AURA, no tengo nombre para el iPod, pero supongo que lo puedo nombrar... Palito de Pan... eso estará bien... Suerte encontrando tu Discman, las cosas si aparecen, nunca recupere ni mi USB o Calculadora Científica barata pero... igual y te va bien :), y si no... Bien... es como otras perdidas en la vida, pueden ser materiales o personales, y no se que decir mas que... "No hay bien que por mal no venga", algo bueno tiene que salir de todo eso.
¿Yo? Yo no voy ni a la vuelta de la esquina en semana santa: D, tal vez en verano si, si es que tengo suerte, de otra forma voy a estar varado aquí toda la semana, pero bueno, no soy el único, casi todos mis amigos se quedan aquí de hecho, así que he de aprovechar para juntarme con la bola de vagos y a ver que se hace… ir al cine tal vez, se me olvido comentar, de hecho si me gustan las masacres épicas con “significado profundo”, de hecho, por mero entretenimiento casualmente escribo de esas, es en la realidad sobre lo que se me dificulta escribir de hecho… por lo que es un hecho que me la paso escribiendo banalidades :), o cosas chuscas en su defecto… en fin, te veo después, mucha suerte, cuídate, y de una vez por si se me pasa decirlo antes de, que tengas un feliz y placentero viaje :).
Por hoy, gracias!
por la charla, y por el simple hecho de darme un espacio para descansar, echarme y envidiarte por tú estar más echada todavía! jaja
Ya, seguiré haciendo la tarea, ya falta menos...
luego firmaré bien, por bien, me refiero a que haré referencia a tu texto... sí... estos 5 días... pesados...
pero again, gracias... creo que de 8 a 11 fueron las mejores 3 horas de la semana, en segundo lugar le siguen las menos de 15 hrs que he tenido de sueño en lo que va de la semana...
me voy... después firmaré bien...
damn, no me salió tan corta esta firma como quería, supongo que ya no vas a sentir la venganza, jaja
como quiera pasá!
y venga esta deliciosa semana, con tanto tiempo para pensar!
wujú!
un beso
(f)
[n o r b]
bueno, en realidad estuvieron fatales muchas cosas de la ortografía... estaba pensando en una persona cuando lo escribí...
Hey bonita... muchas gracias por pasar a ver el artículo de los Alcmeónidas, se supone que es para empezar a dar difusión a ciertos detalles de una investigación que es para la facultad. Aún no se me ocurre nada más, aunque lo llenaré y si lo cancelo (pues el nombre no me gusta mucho), te mando el link del nuevo.
Bueno, lo que pasa es que no he tenido muchas ganas de escribir sobre el tema... he tenido algunas cosas en qué pensar... tú sabes sobre qué.
Por otro lado, me gustaría ir a mi casa con la esperanza de que las cosas van por buen camino...
ah! y porqué no me has firmado el flog!!!!!!!!!!!!???????? te extraño tanto...
Si cuando el viento elado de la montaña amenace su cutis; para cuando la blanca nieve se meta entre los dedos de tu mano luchando por enfríarlos; en el momento en que tus pies lleguen a sentir un frío que los recorre; y si en ese momento la diversión que arrebata, te traslada hacia los momentos felices que puedes llegar a sentir, acuerdate que siempre un aliento calientito es para tí. Él sale corriendo, o debería decir volando, para diriguirse con entusiasmo y esperanza hacia donde sea que estés... llegará y reconocerá tu olor, tu color, tu humor, tu sonido, tu mirada, tu fuerza, tu ternura...
No estás sola, nunca lo estarás. Siempre estás presente en la mente de alguno... en la mía siempre, desde hace ya varios años. Te quiero un montón muchachota, tú sabes cuanto.
Ha iniciado la cabalgata que recorre el camino aún no construido; camino que simula más un senderillo amarillo de piedrecillas redodas, tan redondas como la verdad lisa y simple del cariño. Mientras un foco se prende cada vez que te veo en el msn o que veo que me firmas, otro se apaga... ese otro foco que revienta de coraje por no poder estar iluminando las estelas que dejas con ese pasito apresurado y melódico.
Hoy, cansado por una noche que parecía no terminar y terminó antes de lo deseado, quiero probar suerte llamando a las crestas de un templo francés, cuyo nombre desplazó la soledad de mi alma... =)
Si supieras lo que se siente volver a experimentar el calorcito de una ilusión, después de 4 años de ausencia!!!
Una vez, que digo, todos los días, sueño que tomo y rompo con suavidad pero firmeza, el velo de maya que ha protegido la verdad que más deseo. Aquella verdad que llama a reproducir las ilusiones. Esa verdad única que tal vez no sea la verdad absoluta, pero al menos es mí verdad absoluta.
También sueño que como con los dientes y los labios partidos de tanto año de resequedad, cultivo y siembro los fuegos de un dragón que germinará y conducirá hacia el río que fluye de tu interior, y sale por los senderos prohibidos aún de un sueño.
Ese mismo sueño me traslada hacia una región desconocida aún para mí, una región que me han platicado como la cumbre más alta del éxtasis dionisiaco, ese éxtasis demente que crea, genera, emborracha sin dar cruda, y pone alegre para la eternidad.
Con las manos terminar lo que el rose de un bellito provoca en la mirada perdida de un alma gemela... mía, toda mía...
Con el tiempo todo cae, todo... al menos todo lo físico... no importa. La firmeza de mi ánimo sabrá mantener aquello que ama.
Te imaginas!? puedes soñarlo?! seguro que sí... tú puedes soñar y realizar mucho mejor todo eso...
y usté señorita que no me firma...
en fin... supongo que es lo de menos... veliz fiaje
jajaja
chau!
n o r b
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY...
COMO ME DUELE!
COMO ME DUELE!!
COMO ME DUELE QUE TE SAQUEN A BAILAR!!
O_O huh?
Te refieres a que no he vuelto a escribir en mi blog??????? oye no seas malita... no he tenido tiempo jejeje
en cambio tù no me has firmado mi flog... y te extraño muchísimo... no tienes una idea de cuanto te extraño...
Jacqueline...
qué más te puedo decir...
sorry por hoy... no me contestaste...
no se si vayas a leer esto...
gracias por tus post en el blog y flog...
luvya... really...
hoy te extrañe... culpa del maldito tec...
me acompañarás el viernes???
i really need you...
kiss
n o r b