Whoa. La entrada anterior fue la entrada número 100 de este blog, haciendo de ésta la entrada 101. Qué cool.

Quédate un momento así, no mires hacia mí
Que no podría aguantar
Si clavas tu mirada que me hiela el cuerpo
Me ha pasado antes, que no puedo hablar
Tal vez pienses que estoy loca, y es verdad, un poco
Tengo que aceptar
Pero si no te explico lo que siento dentro
No vas a entender cuando me veas llorar
Nunca me sentí tan sola como cuando ayer
De pronto lo entendí mientras callaba
La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí
Y me explicaba que el amor es una cosa
Que se da de pronto en forma natural, lleno de fuego
Si lo forzas se marchita
Sin tener principio llega a su final
Ahora tal vez lo puedas entender
Que si me tocas se quema mi piel
Ahora tal vez lo puedas entender
Y no te vuelvas si no quieres ver
Que lloro por ti, que lloro sin ti
Que ya lo entendí que no eres para mí y lloro...

Es bastante curioso que la gran mayoría de las veces que se me pega la gana regresar a este tonto blog a escribir tonterías, es porque ando muy feliz o muy triste. En este caso, se trata de la opción dos.

No hay una raíz común para que me sienta así. Sin embargo, es algo que a fin de cuentas todas las mujeres (al menos las mujeres que están en una relación, pero no descarto a las que no) llegan a sentir en algún punto o en otro en la vida. Claro, hay algunas que lo sienten mucho muy seguido: quizá un par de veces al mes, quizá todos los días, quizá every waking moment.

En mi caso, no sé exactamente cuál es la recurrencia, pero al menos sé que no es tan seguido porque creo que me he educado a ciclarme cada vez menos en ese tipo de pensamientos negativos que no me traen más que... negatividad.

Las lluvias que ahogan Monterrey estos días se supone que me deberían estar animando. Debería andar yo corriendo en los charcos en mis pijamas, pero no lo he hecho en los 7 días que ha llovido riquísimo en la ciudad. ¿Por qué? Realmente no lo sé. Pero la lluvia, al menos esta vez que nos visita, se volvió en mi enemiga al parecer. No me invita a disfrutar, creo que me agüita un poquito más y me hace sentir un poquito más fea, indeseable, insuficiente. No sé cuál sea la palabra exacta que busco.

Ni la quiero buscar.

"Lovers in Japan" de Coldplay, en su concierto el 22 de julio en Houston... ¿Cómo te explico que me morí?

El día que despierte con un dolor en el pecho porque ya no puedo soportar la absorción, tengo miedo de que no estés aquí. Porque ese día lo siento próximo y ya no quiero la lejanía. Me hace tanta falta el sentirme segura en tus brazos, el que me regales un beso cada mañana y cada noche, el que me muerdas con una ternura exquisita. ¿Y qué si te tardas más de lo que pensé? ¿Y qué si vuelvo a sentir los segundos como horas, las horas como días?

Ya quiero sentirme amarrada por tí; seguirte enganchada a esas manos con las que sueñan mis sueños. Caminar por un pavimento que no es frío ni caliente, sin calcetines, sin gorros, sin lentes... acompañando el sol que encalidece el agarre de nuestras palmas. Quiero vestirme de flores para tí y soplarte burbujas de colores en la boca. Que mis uñas te erizen la piel cuando las recorro por tu nuca, pidiéndote que me cargues por la banqueta, llevándome rápido entre el gentío que se nos queda viendo.

El calor en estas noches de junio es insoportable. Quiero tomar una ducha fría para mitigarlo. Tu recuerdo viene a mí y divago en él mientras enjabono cada pulgada de mi piel que extraña tus roces. Extraño más que te fijes en un lunar, en el ombligo, en una cicatriz y empieces a navegar con una yema como si mi cuerpo se tratara de una carta astral. Te posaras primero en un astro y de ahí empezar a corregir el rumbo cuando tu mismo roce me provoque estremecimientos.

No tengo más fuerza que la misma espera que me asfixia. De ella me nutro para que mi mente siga circulando todos los días en tí, para que mi boca siga sabiendo a tí, para que mis ojos te sigan imaginando cerca... en el sillón, en el pasto, en la banqueta.