Escribo hoy, ahorita, en este momento, porque no creo tener otro momento libre en toda la semana y ya tenía rato de que quería actualizar el mentado blog... (jaja, no sé por qué siempre echo pestes de él, el pobre no me ha hecho nada). Todo gira alrededor de que me falta tiempo. Necesito muchas horas de sueño. Los días son pesados, las noches no se diga. Hay cosas que me aligeran el día, pero tristemente no son más que las cosas que me lo hacen pesado. Y no estoy sólo hablando del día a día de clases, prácticas y ensayos. En mi mente también hay un caos. De la nada empezaron los zumbidos y ruidos de nuevo, pero esta vez no sé ni qué signifiquen. De hecho no siempre entiendo lo que dicen (no son voces, no es esquizofrenia... son pensamientos :P).

Nah, no ando existencialista (lo cual cada vez es más raro en mí, que no sé qué me ha pegado estos últimos meses que parece que no puedo andar de otra manera). No es de esos ruidos insoportables tampoco; de esos en lo que urge callarlos lo más pronto posible porque así de fuerte aturden. No, nada de eso. Tampoco sé qué lo desencadenó... Quizá es porque me he ido metiendo cada vez en más en lo que estoy haciendo, cada vez empeñándome más. Todo lo que ando haciendo diariamente lo estoy haciendo con más fuerza, con más empeño. No sé por qué. Son las mismas cosas de siempre. Y tampoco sé de dónde rayos saqué tanta energía... es más desgastante de lo que creen, más de lo que podría demostrar.

El problema, creo, empezó un día en que me puse a divagar demasiado en mi diario, hablando sobre cosas que quiero tener y hacer ahora. No hablo de cosas que quisiera hacer en 2 o 5 años. Cosas que ahorita, hoy, en esta semana quisiera estar haciendo, pero luego encontrarme con la imposibilidad de hacerlo por tanta méndiga cosa que hacer todos los días. Además de que mi tiempo libre se va para el boyfriend (no es queja).

¿Por qué todos aquellos proyectos que me propongo nadamás les puedo dar seguimiento en vacaciones? ¿Por qué no puedo tener ratitos libres de ocio en mi cuarto para hacer de lo mío? ¿Por qué no puedo sentarme ya en el piano de la escuela a tocar un par de horas y sacar canciones? ¿Y lo mismo con la guitarra en mi casa? ¿Por qué ya no puedo ni siquiera ponerme a leer un libro en las noches sin quedarme dormida a los 3 minutos? ¿Por qué no me puedo poner a pintar esa cosa que llevo rato queriendo pintar? ¿Por qué no puedo hacerle todas las cosas que le quiero hacer a mi cuarto? ¿Por qué ni siquiera puedo contestar las cartas de mis penpals que esperan mi respuesta desde hace un mes? ¿Por qué no he ido a graduar mis lentes? ¿Por qué no puedo escribir tanto? ¿Por qué mi fotolog cada vez se me muere más? ¿Por qué duermo un máximo de 5 o 6 horas diarias? ¿Por qué no puedo ir a imprimir todas las fotos que quiero en un álbum? ¿Por qué no me he podido sentar a escuchar toda la música que tengo pendiente por escuchar? ¿Por qué no he tomado una siesta desde principios del semestre pasado? ¿Por qué no puedo ir a comprarme las mil y un chucherías que quiero comprar? ¿Por qué no puedo ir a ver Sweeney Todd todavía? ¿Por qué no he sacado a pasear a mis perros en tres meses? ¿Por qué como una, y si tengo suerte, dos veces al día? ¿Por qué ya no salgo a correr? ¿Por qué ya no me hago un facial cada 2 semanas como lo hacía antes? ¿Por qué no he ido a enmarcar mis posters? ¿Por qué no he ido a volar un papalote? ¿Por qué no he pintado mi cuarto? ¿Por qué no he tomado aquella sesión de fotos que quiero desde el año pasado? ¿Por qué no he podido confeccionar mi morral nuevo? ¿Por qué no he ido a Plaza Sésamo, Bioparque Estrella, Grutas de García, La Estanzuela? ¿Por qué no me he tomado un baño de burbujas en tanto tiempo? ¿Por qué no me he ido de picnic?

Y la lista podría continuar hasta el fin del mundo... Y en parte me quejo, en parte no. No he hecho todas esas cosas porque estoy haciendo otras ahorita, cosas que me gusta hacer, cabe aclarar. Sé que no puedo hacer tantas cosas con tan poco tiempo. Si no tuviera nadamás que hacer en el mundo, no tuviera escuela, ni novio, ni ensayos, ni prácticas... de todos modos me tomaría demasiado tiempo hacer todo eso. Sé que son cosas pendientes (y hay mil más) que ya se irán dando. Imagínate si todo lo hiciera de un jalón... pues no, cada una de esas cosas avanzando lento. Pero no he hecho ninguna en mucho tiempo, y ya toca mínimo una o dos de esas cosas. Hacer ese tipo de cosas sí aligera la carga que traigo; aunque nadamás sea la finta y realmente siga cargando el mismo peso, pero distraerme así me entorpece los músculos de la espalda, pienso en otras cosas y se me olvida que tengo muchas responsabilidades.

Y digo de nuevo que no es queja. No es como que nadie me obliga a andar haciendo todo lo que hago, pero hay veces en que urge volver a tocar un pedacito de vida... y ya no seguir andando robóticamente por una vida de rutina. Quiero salirme cinco minutos.